Pegasus NLP Training
Tradução: Guilherme Araujo
Tradução: Guilherme Araujo
Loops calibrados na PNL
Todos nós já passamos por isso. Em um minuto você está inocentemente conversando, planejando ou relembrando com alguém próximo a você. Então, de repente, o inferno vem à tona e você esta no campo de batalha recebendo comentários e criticas cheios de raiva e talvez devolvendo alguns de seus próprios.
O que aconteceu é que você tropeçou num determinado tipo de ancora negativa – o que em PNL é chamado de loop calibrado.
Em um loop calibrado, algo que a outra pessoa fez dispara um resposta negativa na outra pessoa e a outra pessoa, em resposta, dispara uma ancora negativa na outra pessoa. Ambos estão reagindo emocionalmente à padrões conectados de estimulo resposta em que cada uma delas tem pouco ou nenhum controle consciente.
Por exemplo: Digamos que John está em sua adolescência conversando com Gary, seu pai. Durante a conversa, John usa inconscientemente um tipo específico de tom de voz. Esse tom de voz é uma ancora inconsciente para Gary.
Gary, o pai, não sabe que ele tem essa resposta conectada ao tom de voz mas na verdade esse tom de voz é um sinal de “desrespeito”. Ele não responde racionalmente ou conscientemente. Ele tem uma reação instantânea de raiva e indignação que John, o filho que ele ama e que está dedicando ao máximo suas habilidades, está faltando com repeito!
De repente o humor de Gary se alterou. De conversando como um amigo ele se tornou, aos olhos de John, um pai super protetor, mandão e irracional. Agora John também está indignado. “É mais um exemplo de que é inútil tentar ter um relacionamento com seu pai – que simplesmente tentou mostrar que são amigos e então, sem nenhum motivo, demonstrou raiva de você." Então John explode de raiva e indignação.
Eles estão no seu loop ancorado ou calibrado e o único caminho é ladeira abaixo.
Loops calibrados são parte do fenômeno de ancoragem em que as emoções são instantaneamente e automaticamente disparados pelo comportamento de outra pessoa.
(Este artigo é um resumo e um desenvolvimento das explorações desta parte da oficina de níveis de PNL em New Forest)
Em relacionamentos que são próximos tendemos a reagir à pequenos e sutis sinais não verbais da outra pessoa; especialmente à mudanças na tonalidade da voz ou à movimentos faciais. E, devido à reação emocional da outra pessoa ser tão inesperado e parecer tão irracional, há um sentimento de surpresa e e mesmo de injustiça.
Resposta em duas partes
Ancoras são padrões estimulo resposta em que algo instantaneamente e automaticamente dispara uma resposta emocional. Por exemplo, eu posso ter uma ancora em que se alguém esta falando comigo e não mantem contato visual isso indica falta de interesse e eu fico com raiva.
Eu não tenho que pensar nisso. Percebo a falta de contato visual e instantaneamente sinto raiva. O gatilho ou o estimulo é a quebra de contato visual. A resposta é sentir raiva de que a outra pessoa não está interessada no que eu estou falando.
A parte 1 do Loop calibrado de duas partes é a minha resposta a algo no comportamento da outra pessoa. A parte 2 é a sua (da pessoa) resposta a minha inexplicável mudança de humor. É inexplicável para o outro pois ela não tem ideia de que foi o seu comportamento que começou o processo.
Na parte 2 a outra pessoa nota que o meu humor mudou o que, para ela, é totalmente irracional – porque de repente ele ficou tão irritado ou aborrecido ou quieto?
Agora ela está reagindo a minha resposta a ela!
E se esse for um padrão comum entre nós, é provável que ambos iremos nos sentir adicionalmente frustrados e irritados sem saber o porque ele sempre acontece – e é quase certo que culparemos o outro por isso.
O que faz esse processo ir minando os relacionamentos é a culpa. Cada parte desse processo em duas partes é absolutamente convencida que foi o outro que causou o problema – e devidamente a culpa pela dificuldade.
Sinais não verbais sutis
Em relacionamentos próximos esses gatilhos negativos podem ser tão sutis que não os reconhecemos conscientemente. Simplesmente nos sentimos mal. Não registramos conscientemente o tom de voz, ou o comentário implícito, ou a expressão facial, ou o gesto que disparou a mudança. Tudo o que sabemos é que nos sentimos mal – com raiva, machucados, ignorados, desrespeitados, etc.
É essa resposta a pistas sutis que faz esses loops tão prejudiciais. Por serem tão sutis eles não são fáceis de detectar. Devido às emoções que provocam tão rapidamente que só notamos o sentimento quando são disparados e não a pista sutil que disparou esse sentimento.
E no nosso estado emocional culpamos a outra parte pelos nosso sentimentos ruins.
Adicionar expectativas torna pior.
Se duas pessoas são casadas e moram juntas ou trabalharam próximas por vários anos iram adicionar uma camada extra de sentimentos ruis para este processo.
Digamos que Jack e Jill moraram juntos por alguns anos. Eles se amam e têm muito em comum. Eles também permitiram que uma grande mesmice penetrasse em seu relacionamento. E desenvolveram um série de expectativas de como cada um deve ser tratado pelo outro.
Agora incidentes, que no começo seria motivos para riso, são adicionados de um check-list mental.
Ela disse “te amo” apenas duas vezes nos últimos quatro dias. Ou “ele esqueceu de me beijar hoje - e não foi a primeira vez! Ele esqueceu na ultima terça também!”
Eles começaram a perder o senso de perspectiva. Os incidentes estão assumindo o controle de suas vidas. Eles estão se defendendo um do outro e não demorará muito para colocar tudo pra fora.
Digamos que Jack pergunte como foram as coisas hoje? Mas não utilizando a correta (de acordo com o humor de Jill) linguagem corporal ou tom de voz. Isso dispara em Jill uma resposta negativa em que Jack, por sua vez, responde. Agora a lista de mini erros acumulados de cada pessoa vai ser arremessado para cada pessoa, na tentativa atingir o outro devido a ancora que eles ativaram!
Preso em um loop
Logo duas pessoas que se amam e se respeitam estão trocando abusos e insultos.
Estão num modo emocional. O pensamento racional foi embora. Eles estão em um estágio de luta – uma resposta relativamente fortemente conectada que herdamos de nossos ancestrais. Cada um está tentando ferir o outro o tanto quanto está sendo ferido. No entanto, mesmo no calor da discussão, cada um está desejando que a situação não houvesse começado ou que a situação pudesse terminar ou que eles estivessem em qualquer outro lugar diferente do lugar que eles estão.
O que fazer?
Não há um truque mágico ou uma técnica para dissolver tantos loops ancorados que foram desenvolvendo durante anos em que estiveram juntas. Isso requere consciência e paciência – e idealmente um esforço de equipe.
Dissolver os loops funciona melhor quando ambos concordam em tomar cuidado dali em diante e então conversar sobre os gatilhos que cada um responde, quando ambos estiverem determinados a erradicar os loops e, nos estágios iniciais, quando pelo menos um de vocês tem a clareza para acabar com a interação do momento em que um circuito é ativado
Trabalho em equipe!
Você terá resultados melhores e mais rápidos se vocês abordarem juntos esse problema. Faça disso um projeto de equipe em que ambos estão determinados a neutralizar e erradicar essas “minas de relacionamento”.
1- Discuta o assunto com o seu “outro significativo” e explique o fenômeno – ou peça para lerem esse boletim.
2- Fale sobre os momentos em que vocês estiveram em situações como essas e, especialmente, como é para cada um. Estar em uma situação dessas com uma pessoa que gostamos é uma experiencia muito desagradável e é útil ser franco sobre como se sente - o que irá ajudar a construir uma determinação para se livrar dos loops.
3- Evite “Justiça”. Esse é um grande problema – a sensação de que você esta certo e o outro está errado. Então, em conjunto, decidam que é mais importante estar feliz do que estar certo. E que, esteja certo ou errado, os loops terminarão antes de ganhar força.
4- Entrem em um acordo em que cada um de vocês deixará o outro saber o momento em que você sentir “loopando”. Decidam em ambos um sinal e ação. Por exemplo: Estou ficando muito emotivo sobre isso – podemos dar um intervalo e vou tentar resolver isso?
5- O momento em que você se notar entrando em um loop deixe temporariamente a companhia do outro se possível. Você precisa de um intervalo – para retirar-se da situação. Estes estados ancorados tem forte intensidade emocional. Tentar reparar a situação sem primeiramente ter um calmo intervalo é como simplesmente tornar as coisas piores! Apenas voltem a ficar juntos quando estiverem calmos e de cabeça fresca e determinados a manter um inquérito “Ganha-Ganha” para descobrir o que aconteceu e como evitar a situação no futuro.
Aliás, se você não puder se separar fisicamente - se for a meio da noite, por exemplo - então concorde em parar a conversa de modo a não piorar as coisas.
Ganha-Ganha
A atitude Ganha-Ganha em relação aos loops ancorados significa que a culpa não está ligada no que aconteceu – ele era simplesmente um laço emocional e irracional.
Mesmo quando há um elemento de racionalidade em que ocorreram bobagens do tipo: “estou certo – você errado”. E o que há de racional nisso? Especialmente num relacionamento próximo em que a única questão é como podemos tornar melhor e melhor para ambos....
